Rencana Perubahan Status KTP Indonesia

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah “KAWIN” bagi yan g telah menikah dan “TIDAK KAWIN” bagi yang belum. Tentu saja “TIDAK KAWIN” berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yan g berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yan g telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.Kajian yan g melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yan g berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin

IDIOTS ON THE COMPUTER

IDIOTS ON THE COMPUTER

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja
yangmerasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal,
baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika.
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira.
Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

hadiah ultah

Seorang pelajar SMP bernama HENDRIK TANDIONO sedang jatuh cinta kepada Ani.
Hendrik ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia gak berani menyatakan
cintanya. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Ani,
akhirnya Hendrik punya ide untuk memberikan sebuah hadiah kepada Ani.
Setelah berpikir panjang, dia memutuskan untuk memberikan hadiah TOPI kepada Ani.

Wanita Berpikir Matematis dan Wanita Berpikir Logis

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….

Mengambil Uang di ATM Tanpa Mengurangi Saldo Awal (bocoran dari Hacker)

Mengambil uang di ATM tanpa mengurangi saldo awal, mungkinkah itu? Baiklah berikut ini dialog antara seorang Hacker yang telah menemukan celah agar bisa mengambil uang di ATM tanpa mengurangi saldo awal, dengan seorang calon hacker yang ingin berguru kepadanya.

Kentut

Dalam sebuah bis kota yang sarat dengan penumpang terlihat seorang bapak paruh baya duduk disamping seorang gadis cantik mereka asyik berbincang bincang, tak lama berselang terdengar suara “TUUUUUUTTTT”

Bapak: “Ah lega rasanya”
Gadis: “Bapak kentut ya? ihh ga sopan banget?” (sambil memegang hidung, marah)
Bapak: “Lho kenapa nona marah, tenang dong!!”
Gadis: “Iyalah kan mengganggu penumpang lain”
Bapak: “Seharusnya nona bersyukur dong”
Gadis: “Apa ga salah, pak!”
Bapak: “Seharusnya anda senang karena tinggal menikmati, kalau bapak penuh perjuangan untuk mengeluarkannya”
Gadis: “????!?!!?!……dasar”

Test Cacingan

Test:

empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah

satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol – mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok – mati
juga cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma – apalagi, mati tanpa
ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah – ajaib, hidup sehat walafiat

kesimpulan dari percobaan ini adalah :
selama kamu banyak minum minuman keras, dan banyak merokok dan banyak
melakukan sex dijamin tidak akan cacingan

….. don’t take this seriously …..

Kirim Barang Bebas Bea Cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China,
dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba
dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu
sepupu mereka di sana.

Nenek Seksi & tEntara

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang :
* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik plus sexy
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu tentara
Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya.

jempol keseleo

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap teh anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget.

Dengan gagah ia duduk menanti. teh anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke teh angetnya. Mbatin Bardo, “Eh, gila ah tapi ‘ga sengaja kali.” Dengan tenang dihirup nya. 3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung!

alasan mengapa mahasiswa tidak lulus

Jika saya lihat dari hitungan hari (baca: alasan) ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Mari kita hitung!

Jenis cowok yang memutuskan pacarnya (by phone…)

COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
“Hi.. pa kabar … dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!”
Telpon yang kedua:
“Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih …!!!”
Telpon yang ketiga:
“Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik…sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh… kita putus ya… Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg”

kamu keturunan yugoslavia ya

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”