Rencana Perubahan Status KTP Indonesia

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah “KAWIN” bagi yan g telah menikah dan “TIDAK KAWIN” bagi yang belum. Tentu saja “TIDAK KAWIN” berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yan g berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yan g telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.Kajian yan g melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yan g berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin

Buku Harian Ku

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,
tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak
menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Malaysia Vs Singapuuuur…

Seorang turis asal singapura sedang menikmati liburan di malaysia. Dia sedang menikmati makan malam di cafe house sebuah hotel di mana dia menginap.
seorang warga malaysia sambil mengunyah permen karet duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai

orang malaysia: “Kalian orang-orang singapura memakan keseluruhan roti ya?????”

tebak-tebakan yuk

eka Teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

IDIOTS ON THE COMPUTER

IDIOTS ON THE COMPUTER

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja
yangmerasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal,
baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika.
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira.
Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

Polisi tukang boong apa blo’on

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.

Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.

Digigit Ular

Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit ‘burung’ Joni.

Joni: “Aduuuuuuuuuuh!!!”
Amir: “Kenapa?”
Joni: “Saya digigit ular. Cepat telepon Dokter.”

Ketahuan belangnya

Ada seorang ibu sedang pergi berbelanja di pasar setempat, setelah berbelanja kebutuhannya ibu itu melintas di depan sebuah toko burung. Ibu itupun tertarik untuk membeli burung yang ada, katanya supaya di rumah ada hiburan sedikit. Ibu itupun bertanya pada penjualnya:

hadiah ultah

Seorang pelajar SMP bernama HENDRIK TANDIONO sedang jatuh cinta kepada Ani.
Hendrik ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia gak berani menyatakan
cintanya. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Ani,
akhirnya Hendrik punya ide untuk memberikan sebuah hadiah kepada Ani.
Setelah berpikir panjang, dia memutuskan untuk memberikan hadiah TOPI kepada Ani.

Wanita Berpikir Matematis dan Wanita Berpikir Logis

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….

tentara sapa paling hebat??

Di sebuah misi perdamaian di Iraq, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Belanda, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing…..

kisah sepasang kekasih

Malam Minggu…..Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya….
Cow : “sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu..”
Cew : “apa..??” (kata si cewek dengan perasaan h2c)
Cow : “tapi boleh ga kita masuk kamar dulu..?”
Cew : “boleh..!!” (katanya dengan senyum manis banget) setelah masuk kamar….
Cow : “boleh ditutup ga pintunya..??”
Cew : “boleh..!!”
Cow : “boleh dikunci ga…??”
Cew : “boleh..!!” (deg-degan choy..!!)
Cow : “boleh ditutup ga jendelanya..?”
Cew : “boleh..!!”
Cow : “boleh dimatiin ga lampunya..??”
Cew : “boleh banget…!!”
After lampu mati….
Cow : “kamu mau tau khan apa yang mau aku tunjukkin..??”
Cew : “iya chayang…!!”
Cow : “sini deh…coba kamu pegang tangan aku..”
Cew : “apa seh,,dah ga sabar neh!!”
Cow : “Liat deh…jam tangan aku bisa nyala…!!”
Cew : @#$@#$!!!!!>>

Pengalaman dengan Komandan

Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Supaya cepat. Kapolri setuju setelah menerima Rp 1 milyar. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.

Majikan dan Sopir sam gobloknya….

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing.

Pengusaha A : “Supir saya tuh paling bego sedunia!!!
lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO….siniiii…!!!”

Uji Keaslian Mata Uang

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

Punya 3 Anak Menikah Semua

lkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara massal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

Mengambil Uang di ATM Tanpa Mengurangi Saldo Awal (bocoran dari Hacker)

Mengambil uang di ATM tanpa mengurangi saldo awal, mungkinkah itu? Baiklah berikut ini dialog antara seorang Hacker yang telah menemukan celah agar bisa mengambil uang di ATM tanpa mengurangi saldo awal, dengan seorang calon hacker yang ingin berguru kepadanya.

Kode Mengetik

Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak istrinya ML menggunakan bahasa isyarat “mengetik”.

Suami : “Mah, papah pingin ngetik nih ?”
Istri : “Waduh pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi merah.”

Kentut

Dalam sebuah bis kota yang sarat dengan penumpang terlihat seorang bapak paruh baya duduk disamping seorang gadis cantik mereka asyik berbincang bincang, tak lama berselang terdengar suara “TUUUUUUTTTT”

Bapak: “Ah lega rasanya”
Gadis: “Bapak kentut ya? ihh ga sopan banget?” (sambil memegang hidung, marah)
Bapak: “Lho kenapa nona marah, tenang dong!!”
Gadis: “Iyalah kan mengganggu penumpang lain”
Bapak: “Seharusnya nona bersyukur dong”
Gadis: “Apa ga salah, pak!”
Bapak: “Seharusnya anda senang karena tinggal menikmati, kalau bapak penuh perjuangan untuk mengeluarkannya”
Gadis: “????!?!!?!……dasar”

Pelajaran Dari Buah dan Sayur

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer…kecuali kalo lagi pameran.

Test Cacingan

Test:

empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah

satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol – mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok – mati
juga cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma – apalagi, mati tanpa
ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah – ajaib, hidup sehat walafiat

kesimpulan dari percobaan ini adalah :
selama kamu banyak minum minuman keras, dan banyak merokok dan banyak
melakukan sex dijamin tidak akan cacingan

….. don’t take this seriously …..

Indonesia Teringgung!!!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia…..

engan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Kirim Barang Bebas Bea Cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China,
dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba
dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu
sepupu mereka di sana.

Hasil Survey Para Playboy di Indonesia…

1. Tidur dengan Wanita Cantik ……… Bangga ½ mati

2. Tidur dengan PSK……………….. Mahal ½ mati

3. Tidur dengan Wanita Jelek…………Stress ½ mati

4. Tidur dengan Wanita Hyper…………Capek ½ mati

5. Tidur dengan Pacar……………….Nafsu ½ mati

6. Tidur dengan Istri……………….Mending pura-pura mati

Nenek Seksi & tEntara

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang :
* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik plus sexy
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu tentara
Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya.

jempol keseleo

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap teh anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget.

Dengan gagah ia duduk menanti. teh anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke teh angetnya. Mbatin Bardo, “Eh, gila ah tapi ‘ga sengaja kali.” Dengan tenang dihirup nya. 3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung!

alasan mengapa mahasiswa tidak lulus

Jika saya lihat dari hitungan hari (baca: alasan) ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Mari kita hitung!

dokter salah periksa

Yuk Jah pergi ke dokter anak sambil menggendong bayi. Nggak lama Yuk Jah
dipanggil masuk, ternyata dokternya ganteng. Selesai periksa bayinya, dokter
tanya sama Yuk Jah, “Mbak anak ini minumnya ASI apa susu botol…….??”

Malam khusus wanita

Dua orang wanita sedang dalam perjalan pulang dari sebuah pesta “Malam khusus wanita” yang telah membuat mereka bebas untuk mabuk oleh cocktails. Dalam kondisi yang sangat mabuk mereka berjalan pulang, kemudian mereka menyadari bahwa mereka ingin kencing. Pada saat itu mereka sangat dekat dengan lokasi pemakaman dan salah seorang dari mereka menyarankan untuk melakukannya dibelakang sebuah batu nisan atau semacamnya. Wanita pertama tidak punya sesuatu untuk mengelap jadi ia melepaskan celana dalamnya, menggunakannya untuk mengelap, lalu membuangnya. Temannya yang menggunakan pakaian dalam mahal tidak mau merusakkan pakaian dalamnya itu. Untungnya Ia menemukan sebuah pita besar dari sebuah karangan bunga di pemakaman itu lalu menggunakannya untuk mengelap diri dengan pita itu.

Besar-besaran Lubang Itu

Seperti yang kita ketahui bersama, setiap tahun di dunia internasional di adakan kontes Miss Universe, dimana ada kontes para kontestan kudu pake swim suit. terinspirasi dari acara tersebut, maka di adakan juga Miss Unervouse, sama persis kayak miss universe, namun ada hal yang beda dari kontes-kontes yang laen, yaitu besar-besaran lubang kema*uan. semua peserta memasuki ruang kontes, yang tentunya udah ada para dewan juri profesional dari segala penjuru dunia. gak semua peserta yang bisa ikut kontes ini, cukup peserta yang mujur dan lulus seleksi aja, hehehe…

FITUR TERBARU TELKOMSEL 3G (yang laen pasti gak bisa…)

Rayuan Primitip si ASEP

Si Asep sedang iseng buka buka majalah TIPS,dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”

>> [TIPS GOKIL] Kalo Nonton Band yang Lo benci <<

Tips Kalo Nonton Band yang Lo benci…..

1. Meneriakkan nama personil band tersebut dengan nama yang salah. Misalnya; meneriakkan “..Ujang Ailopyuh !!” (padahal personil band tersebut, tidak ada yang bernama Ujang).

Jangan Sembarangan Kirim Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini
ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia
hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

[Istriku Tercinta,Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Paling cinta, Kanda Paijo]

kodok yang bisa memendekkan Mr.P

(sediain kalkulator sebelum baca)

suatu hari ada seseorang yang sangat terganggu dengan ukuran “anu” nya yang sangat panjang berlebihan.dia selalu grogi dengan ukuran anunya yang sepanjang 25 cm.
ia pun pergi ke dukun untuk berobat.dukun pun angkat tangan.dukun itu menyarankan agar ia pergi ke kolam yang berada di tengah hutan,karena terdapat kodok sakti.

Jenis cowok yang memutuskan pacarnya (by phone…)

COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
“Hi.. pa kabar … dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!”
Telpon yang kedua:
“Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih …!!!”
Telpon yang ketiga:
“Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik…sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh… kita putus ya… Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg”

kamu keturunan yugoslavia ya

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”